Wer heute Abend das ZDF einschaltet, um Gérard Depardieu, Cameron Diaz oder Otto Waalkes zu sehen, wird mit Justin Bieber, Thomas Gottschalk und Michelle Hunziker nicht unter drei Stunden bestraft.

Überraschung: Bei der ersten Wette, bei der wohl (so entnehme ich dem #Wettendass-Tsunami auf Twitter) ein Kandidat per Salto über eine Reihe Autos springen sollte, ist dieser derartig auf die Fresse gefallen, dass jetzt wohl das Schlimmste zu befürchten ist und das ZDF (was in etwa jedem zweiten Tweet lobend erwähnt wird) nicht die Kamera draufhält oder die Show einfach weiterlaufen lässt, sondern einen Haufen miese Musik aus der Konserve laufen lässt - angefangen bei Modern Talking ("Win the Race"), was in der anderen Hälfte der Tweets als die wahrhafte Katastrophe bezeichnet wird.
Ach ja, und die Biebettes sorgen sich, dass wegen des womöglich tödlichen Unfalls die Sendung ganz abgebrochen werden könnte und sie ihren Biebs dann gar nicht sehen können - die ham Probleme...
Oh, das Video vom Sturz gibt's sogar schon (21:00) auf YouTube wurde vom Nutzer ganz fix wieder entfernt (21:05).
Aber hier isses wieder (21:18)...
Update 21:15: Tja, das Ganze war wohl nicht ganz so schlimm, der Mann ist wieder bei Bewusstsein und spürt auch seine Beine noch; but the Show won't go on. Harte Zeiten für die Mädels - "Take That" hätten ja auch noch kommen sollen...
Nochn Nachtrag (21:33): Wow, sowas hatte ich ja noch nie - 282 Besucher sind online auf meiner Seite... so viele kommen sonst manchmal nicht in einer Woche zusammen.
21:36: Jetzt sind es schon 351 - unheimlich...
21:38. 390 - das ist doch absurd. Wo kommen die alle her? Oder ist mein Counter kaputt?
21:48: Der Tsunami lässt nach, nur noch 206; dennoch absoluter Rekord in der Rubrik "Besucher pro Tag" - jetzt schon über 600, fast alle im Laufe der letzten halben Stunde.
Möchte mal wissen, wer mich da so prominent verlinkt hat.

Und noch ein Nachtrag (Sonntag, 5.12.2010, 9:56 Uhr): Da veröffentliche ich seit nunmehr über zwei Jahren an dieser Stelle brilliante Analysen, scharfe Polemiken und herzzerreißende Privatismen (jawohl - oder etwa nicht?), und was passiert? Ein eher uninteressanter Lagebericht zu einer laufenden (bzw. dann eben nicht mehr laufenden) "Wetten dass"-Sendung wird über Nacht zu meinem meistgelesenen Eintrag; gut zu wissen, was die Welt und die (deutsche) Menschheit wirklich bewegt.
Soll ich mich jetzt freuen oder grämen?

Die Fußball-WM 2022 soll also in Katar stattfinden - einer Monarchie am Rande der arabischen Wüste, die klingt wie eine Schleimhautentzündung, nur halb so groß ist wie Hessen, weniger Einwohner hat als das Saarland, in der Weltrangliste auf Platz 113 steht und wo das Stadion (und alles andere auch) aufwendig gekühlt werden muss, weil die Temperaturen dort sommers, wenn gespielt wird, um die 50 Grad liegen?!
Und wo die angereisten durstigen Fans am Ende noch nicht einmal Bier trinken dürfen?
Es ist zwar allgemein bekannt, dass die entscheidenden Funktionäre allesamt käuflich und die Scheichs stinkreich sind - aber so einen traurigen Schwachsinn hätte ich nicht einmal den Gerontokraten von der FIFA zugetraut.
Aber vielleicht hat der Weltgeist ja ein Einsehen, und in zwölf Jahren ist die flache Halbinsel längst vom steigenden Meeresspiegel verschluckt worden.

Nachtrag (Freitag, 3. 12. 2010, 12:12 Uhr): Dass diese meine Meinung selbst im notorisch rechtslastigen Kommentarbereich der RP auf fast ungeteilte Zustimmung stößt (62 Pro, 1 Contra), gibt mir aber jetzt schon zu denken - bin ich nun etwa angekommen im Mainstream bzw. beim gesunden Volksempfinden?
Grässliche Vorstellung...

Das klingt alles so sattsam bekannt und ekelig - während "DEUTSCHLAND SCHAFFT SICH AB", das paranoide, islaomophobe Machwerk des selbsternannten Eugenik-Experten Thilo Sarrazin, immer noch die Bücherverkaufslisten anführt, macht Heinz-Olaf Henkel, dem sein Hauptberuf "Drecksack" schon im hässlichen Gesicht geschrieben steht, welches er unverständlicherweise in gefühlt jede zweite deutsche Talkshow halten darf, daran, rechtzeitig zu Weihnachten ein eigenes Pamphlet auf den offenbar nach solchem unchristlichen Schmutz gierenden Markt zu werfen: "RETTET UNSER GELD!" heißt die Schwarteke, die genau wie der Sarrazinsche Scheißdreck ohne jedes Coverdesign, einfarbig mit Autor und Titel in anschreierischen Großbuchstaben daherkommt (wohl um die angebliche Dringlichkeit des Anliegens zu unterstreichen), "Deutschland wird ausverkauft - Wie der Euro-Betrug unseren Wohlstand gefährdet" der Untertitel; und in der dazugehörigen Anzeige ("WIE DIE DEUTSCHEN ÜBER DEN TISCH GEZOGEN WERDEN - HANS-OLAF HENKEL SPRICHT KLARTEXT") des kaum genug zu schmähenden Heyne-Verlags geht es dann auch gleich bewährt ausländerfeindlich zur Sache: "Erst die Griechen, jetzt die Iren. Und dann die Portugiesen? Europas Schuldenkönige stehen Schlange vor unseren Steuermilliarden"...
Der dünne Plot der auf über 200 Seiten ausgewalzten und für 20 Ocken erhältlichen Papierverschwendung lautet übrigens: der Euro solle in einen starken "Nord-" und einen wachsweichen "Süd-Euro" (den dann auch das eher nördlich gelegene Irland bekäme) aufgespalten werden; wahrlich der Geniestreich eines arg verstaubten, außer Größenwahn nichts enthaltenden Oberstübchens.
Und wer darf auf dem Buchdeckel seine Empfehlung ("Man möchte das Buch zur Pflichtlektüre für jeden Bundestagsabgeordneten machen") für diesen Müll abgeben? Richtig: niemand anderes als der frischgeschissene Bestsellerautor Thilo Sarrazin.
Man möchte alte Kuhfladen zur Pflichtkonfitüre für solche Reichsschrifttumskameraden machen.

...wenn man mal ganz arglos vor die Tür geht.
Ein kleiner (gleichwohl kompakter und kräftiger) Hund hat mir vergangene Nacht, als ich mich herabbeugte, um ihn zu streicheln, ins Gesicht gebissen.
Tatütata, ab ins Krankenhaus, Tetanusspritze, Gesicht knapp unterhalb des Auges wurde genäht - und mir dabei noch tröstend versichert, ich könne von Glück reden, mein Auge (oder die Nase oder die Lippen) nicht verloren zu haben.
Unschöne Scheiße!
Jetzt erleide ich ziemliche Schmerzen, und meine Sympathie für Hunde (und deren Halter) nimmt grade rapide ab.

... auch wenn sie schon nicht mehr wirklich ganz so jung sind.
Leslie William Nielsen (11. Februar 1926 - 28. November 2010) jedenfalls hatte seine größten Auftritte mit über 60 - und wenn es tatsächlich noch Menschen geben sollte, welche die Naked Gun-Trilogie noch nicht gesehen haben, dann lege ich diesen Unglückswürmern dringendst ans Herz, dies unbedingt und baldmöglichst nachzuholen.
Aber Obacht: ich für meinen Teil habe mir dabei unversehens eine Hämorrhoide gelacht.

Da sich die Schweiz heute offenbar per Volksentscheid eines der schärfsten Ausländergesetze Europas gegeben hat, verspüre ich das dringende Bedürfnis, auch einmal ein paar ausländer- (hier: schweiz-)feindliche Worte loszuwerden.
Auf dieses arrogante kleine Bergvölkchen,
- das so stolz ist auf seine direkte Demokratie, in der aber Frauen noch Anfang der 1970er (und in einigen Kantonen sogar Anfang der 1990er) Jahre nicht mitabstimmen durften;
- das sich besonderer Korrektheit rühmt, aber mit seinem speziellen Bankgeheimnis den Ausbeutern und Steuerhinterziehern dieser Welt bei ihren kriminellen Machenschaften nur zu gerne behilflich ist;
- das sich friedfertig dünkt, obwohl jeder wehrtaugliche Schweizer Mann ein Gewehr im häuslichen Schrank hat (und es gelegentlich auch schon einmal zweckentfremdet);
- das sich werweißwas auf seine angebliche Neutralität einbildet, aber seinerzeit fleißig mit den Nazis kollaboriert und dabei auch schon massenhaft Juden "ausgeschafft" (bzw. gar nicht erst hineingelassen) hat;
auf dieses arrogante kleine Bergvölkchen also ist jetzt aber bis auf weiteres mal sowas von geschissen!

Und übrigens: die Schweizer Schokolade ist auch nichts Besonderes - nur völlig überteuert. (Gilt gleichermaßen für Käse, Berge und Uhren.)

Friedrich Engels
28. November 1820 - 5. August 1895
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Und wieder ergreife ich die selbstgeschaffene Gelegenheit, in alten Revoluzzer-Erinnerungen zu schwelgen - wenngleich das Thema meiner heutigen Einlassung weniger schwärmerischer als vielmehr erbärmlicher Natur ist: es geht um die sogenannten Sponti-Sprüche.
Diese wurden im DIN-A-6-Viertelformat vertrieben, besonders gerne bei den Anfang der 1980er Jahre allfälligen Friedensfesten und -kongressen, Ostermärschen, Anti-AKW-Demos und Jugendfestivals (sowie natürlich in einschlägigen Buchläden), erinnerten von der billigen Aufmachung her stark an die etwa zeitgleich gehandelten "Häschen-Witze"-Bücher, waren aber noch wesentlich unlustiger, um nicht zu sagen: sie waren von einer heute kaum noch für möglich gehaltenen (und das will einiges heißen) Bräsigkeit und quälenden Witzlosigkeit, dass es schier zum Verzweifeln war.
Nun stand ich damals solchen fragwürdigen Formen des Protest-Marketings keineswegs grundsätzlich ablehnend gegenüber - im Gegenteil: im nicht mehr ganz zarten Alter von auch schon 13 Jahren zierte meine schmächtige Hühnerbrust (bzw. natürlich den darübergetragenen Parka) eine Sammlung von nicht weniger als 40 Ansteckern ("Badges") drei verschiedener Größen und vielfältiger linksliberaler bis -radikaler Botschaften, dass ein sowjetischer General vor Neid hätte erblassen müssen.
Besagte Sponti-Spruch-Bücher aber, etwa der Machart Ich geh kaputt - kommste mit? oder Lieber arm dran als Arm ab usw. - das war schon damals Konsens unter meinen gleichaltrigen Mitdemonstranten - waren einfach nur zum Weglaufen peinlich.
Nun ertappe ich mich aber bei fortschreitender Demenz immer häufiger dabei, dass mir selber solche halbgaren Aphorismen im Kopfe herumspuken. Das aktuellste Beispiel möchte ich (bei aller Beschämtheit) dann auch, um meiner Selbstchronistenpflicht Genüge zu tun, hier nicht verschweigen:
"Jeder hat doch mal nen schlechten Tag!" - "Ich nicht! Ich habe nur schlechte Tage!

Endlagerstandort Asse
ist allererste Klasse -
nur leider in der Krebsstatistik.
Das würden diese Luschen
in schwarz-gelb gern vertuschen;
vor allem Rüttgers, dieser Schissfick.

Schwarz-gelbe Umweltpolitik

Sternstunden deutscher Außenpolitik (1)



Deutscher Kolonialoffizier bildet Schutzbefohlene
zu Ordnungskräften heran
(Kamerun 1891)


Sternstunden deutscher Außenpolitik (2)



Deutsche Militärarchitekten unterstützen
Franzosen bei der Stadtsanierung
(Verdun 1916)


Sternstunden deutscher Außenpolitik (3)



Deutscher Außenminister erreicht Aussöhnung
mit vormaligem Weltkriegsgegner Russland
(Moskau 1939)

In der SZ ist heute (leider nicht online) zu lesen, dass Litauen die höchste Suizidrate der Welt aufweist und auch auf den nächsten Plätzen dieser Statistik hauptsächlich ehemalige Ostblockstaaten stehen...
Nun könnte es sich lohnen, einmal über die Gründe für diese Schieflage (enttäuschte Hoffnungen etc.) nachzudenken oder auch über die Verwerflichkeit bzw. Berechtigung des Freitods an sich zu philosophieren; ich möchte indes einen praktischen Vorschlag machen, wie dieses Verhältnis wieder etwas ausgeglichen werden könnte, sprich: sich im goldenen Westen (und vermutlich v.a. den USA) die Suizidzahlen (gerade unter minderbemittelten Halbwüchsigen) in unermessliche Höhen treiben ließen:
Miley Cyrus (*würg*) und Justin Bieber (*doppelwürg*) müssten heiraten!

Ein Toter und mehrere Verletzte nach Granatenbeschuss?! So was ist anderswo auf der Welt, z.B. in und um Gaza-Stadt, schon längst keine einzige Zeile mehr wert...
Aber da es diesmal um die bösen Buben aus dem 김/金 (Kim)-Clan geht, werden da jetzt womöglich andere (atomare?) Saiten aufgezogen.

Vorgestern (Samstag) hatte ich hier zu meiner größten Freude das erstemal Besuch aus Bahrain, Afghanistan und der Ukraine - und jetzt frage ich mich, was die Lieben hergeführt hat: Tolstoi oder die Gebete über das Geld?
Naja, wahrscheinlich war es eher purer Zufall...

Heute vor 90 Jahren gab's in Irland einen (beileibe nicht den einzigen) Blutsonntag - trotzdem kann ich es mir gerade noch so eben verkneifen, Mr. Vox' nölige Stimme hier einzubauen.

Es ist zwar eigentlich ganz und gar nicht meine Art, irgendwelche Konsumgüter weiterzuempfehlen, aber da meine werte Ex-Gattin, über die hier schon gelegentlich ein gutes Wort verloren ging, ein Buch veröffentlicht hat, will ich dies hier der geneigten Leserschaft allerwärmstens ans Herz legen.
Es heißt 33 молитвы о деньгах (zu Deutsch: "33 Gebete über das Geld"), ist (wie zu erwarten) auf Russisch geschrieben, hat 224 Seiten und einen todschicken Einband (s.l.) und kostet die Kleinigkeit von 155 Rubel (= 3,65€).*
Also, Leute: Kauft!!!
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* Wie immer: Unverbindliche Preisempfehlung; Bezugspreis in Deutschland inklusive Versandkosten: 173 Rubel (= 4,08€).
Sämtliche Erlöse kommen Obdachlosen zugute.

Лев Николаевич Толстой
9. September 1828 - 20. November 1910
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Die Gorck Fock, das Segelschulschiff der Deutschen Wehrmacht Seemacht Kriegsmarine, wird vorerst stillgelegt, weil ständig die Matrosinnen aus den Wanten fallen. Angesichts der unguten Tradition, in der dieses Schiff und sein Namensgeber (laut Wikipedia ein Kriegsverherrlicher und Wegbereiter des Nationalsozialismus) stehen, wäre allerdings die Verschrottung (oder wenigstens Umbenennung) des Dreimasters mehr als überfällig.

Innenminister de Maizière warnt vor Terroranschlag noch diesen Monat!?!
Ach was! Und was sollen wir jetzt tun, außer ganz schröcklich große Angst haben? Einen privaten Luftschutzbunker in Auftrag geben? Uns in die Kanalisation zurückziehen? Oder einfach nur zu Hause im Bett bleiben?
Ich schätze mal, der Herr de Maizière (schon wieder so ne Adels-Arschkrampe?) möchte generell das Land noch ein bisschen weiter zum Polizeistaat ausbauen, damit freches Volk wie in Stuttgart und im Wendland ihm und seinesgleichen künftig nicht mehr so einfach in die Suppe spucken kann.
Und wenn nebenbei noch die Fremdenfeindlichkeit allgemein und besonders der Hass auf Muslime geschürt werden kann - um so besser...